Mierda de server.. me ha tenido que tocar la china a mi, 2 semanas y aun no puedo cambiarme a mi dominio…

En quien confiarías?

En quien confiarías? este titulo del post va dedicado a todos aquellos fanáticos que no razonan los hechos y no ven mas allá de sus narices.

Este gráfico muestra la cantidad de gente que mató dios y satén según la biblia… Ahí dejo la cosa.

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Karate kid returns

El niño este, ni el bandame ni el segal hacen lo que hace este niño. Cualquiera le tose… lo que realmente es interesante saber es “Que demonios comerá este niño para hacer esto”. Ahi dejo la pregunta

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Despertador para el ordenador

Como todo el mundo, me toca mucho los cojones me molesta mucho el tener que despertarme temprano por la mañana y como buen informático suelo tener el ordenador 24 horas al día encendido. Esto es un tema crucial para lo que los tengo que enseñar.En uno de esos momentos (horas) que me paso en frente del ordenador y navegando por los blog en busca de información he encontrado un programita muy particular. Es un despertador, pero para el ordenador. Y EN ESPAÑOL!! Que parece una tontería pero no lo es. Ya que la gran infinidad de programas de estos solo los encuentras en inglés.

despertador para el ordenador

Lo bueno que tiene este programa es que puedes elegir que es lo que quieres que suene. Simplemente tienes que elegir la ubicación un mp3 de tu ordenador. Trae por defecto un orgasmo que hará que te despiertes contento y alegre, aunque para la gente como yo no nos sirve por la sencilla razón que duermo muy profundamente.

Si eres como yo, de sueño profundo, te recomiendo música suave tipo Rammstein o Linkin, de esos que despiertes hasta el vecino. O si lo prefieres puedes ponerle algunos de los que te dejo aquí listos para que los oigas y los descargues:

Despertador loco

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Despertador Funcionario

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Efecto sonido reloj despertador antiguo

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El despertador es muy muy sencillo de usar, COMO UNO DE SOBREMESA. Que te creías tu? Es un despertador no el sistema de una lanzadera nuclear.

El despertador tiene integrado el reproductor de Windows así que no tendréis problemas, aunque recomiendo que leáis las especificaciones mínimas. (Os recuerdo que es un despertador, así que no creo que tengáis problemas en instalarlo).

Y ya para finalizar, un pequeño detalle de Nano, es que para que no desentone con nuestro ordenata tuneado viene una pequeña función que nos permite cambiar el color de despertador. (Eso es un puntazo Nano).

No se a que esperáis, si os llamáis frikis o informáticos ya estáis tardando en descargarlo. Lo podréis encontrar en el blog del Nano.

Yo ya lo tengo. Propongo a todos los que se lo han descargado y que tengan un blog que pongan el sonido que utilizan para despertarse.

El mío a día de hoy es este:

Porta , Tetris rap

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Via: el blog de Nano

La última generación cuerda

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92 .Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice q no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue “Los Pajaritos” (1981). Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O.

 

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y los que no les cuesta un duro echarnos del curro. Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

 

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel). Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu…). Los del incomparable “Planeador abajo” de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie) Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos) era Enrique Búmbury. Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida.

 

Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, “El coche fantástico”, “Oliver y Benjí”, “la abeja maya”, El hipnótico “Planeta Imaginario”, Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu. La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).

 

El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo. El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele. Nuestro grito de guerra fue “Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones” “como están ustedes” y descubrimos a las mujeres gracias a tirantes de una tal Miriam Díaz Aroca. La generación que se cansó de la de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

 

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1990 La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni todos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a “lo que hace la madre hacen los hijos”, esto es a ver quien era el mas bestia. Pasábamos horas construyendo nuestros vehículos” con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema. Jugábamos a “churro va” y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. Eso si nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar allí el rato. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Los abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado, o alguna pedrada en la cabeza…Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y aprendimos a superarlo.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrándonos por los suelos destrozando la ropa. Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, a la lima, al rescate…, en fin tecnología punta… Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos? Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, donde chupaban los perros!!! Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la ,escopeta de perdigones o con el tirawebos, antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!! En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo face-smile.png face-smile-big.png tongue.png Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

 

Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie para que dejen de destrozar el mundo en el que vivimos. Un saludo a todos! cuidaros y que os vaya bien!!

 

Este texto hace tiempo que lo tengo. Creo que lo recibí por email o lo vi en alguna página web. Cabe decir que no lo he escrito yo. Pero quien lo haya echo… un diez para el/ella .

 

Super Mario En FLASH

Como son las nuevas generaciones. Un chaval de 13 años en tan solo 5 meses ha programado este clon de Paper Mario World en Flash. Yo a su edad estaba liado con las cartas (magia), los deberes y estaba descubriendo las pajas la vida…

supermario flash

El juego es muy sencillito: es un plataformas de desplazamiento horizontal que se controla con los cursores. Sólo incluye un mundo más un nivel extra que se desbloquea al acabarlo, pero esperamos que el chavalín se anime con el éxito de su juego y programe más niveles :)

Samin Haeter

Dichosa cancioncita de los cojones. El otro día me la pasaron para que la escuchara y ya la tengo metia en el coco tol día. Con lo sencilla que es i lo pegadiza que resulta. Aquí os la dejo para que os pase lo mismo que a mi.

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Samin – Heater

Quiere algo de beber?

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El andaluz, atragantándosele el primer trago, le devuelve el cubata a la azafata y dice:
¡¡¡Yo también!!!. No sabía que se pudiera elegir.

10 lecciones sobre la vida, por Albert Einstein

10 fraces interesantes de el gran Albert Einstein

1. “Alguien que nunca ha cometido errores nunca trató de hacer algo nuevo.” – En otras palabras, la mayoría de las personas nunca prueba cosas nuevas por temer a fracasar. El fracaso no es algo a que temer. Por lo general los perdedores aprenden mas de ganar que los mismos ganadores. Nuestros errores nos dan oportunidad de aprender y crecer.

2. “La educación es lo que sobra después que a uno se le olvida lo que aprendió en la escuela.” Es decir, la educación es lo que uno aprende sobre la marcha de la vida, y no los simples detalles que uno memoriza en un momento determinado.

3. “Soy lo suficiente artista como para dibujar de mi imaginación. La imaginación es mas importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación envuelve al mundo.”

4. “El secreto de la creatividad es saber esconder tus fuentes.” – En el contexto en donde Einstein dijo esto quiso decir que aunque somos influenciados por otras grandes personas, en el momento de subir a un escenario debemos dejar atrás a esas personas y convertirnos en un individuo único y original, que aprende diferentes valores de diferentes personas.

5. “El valor de un hombre debe medirse por lo que da y no por lo que recibe. No trates de convertirte en un hombre de éxito sino en un hombre de valores.”

6.Existen dos maneras de vivir: Puedes vivir como si nada es un milagro, o puedes vivir como si todo es un milagro.” – Con esto quiso decir que cuando nada es un milagro que tu obtienes el poder de hacer lo que sea sin límites. Y cuando todo es un milagro, te detienes a apreciar hasta la mas pequeña de todas las cosas bellas del mundo. El pensar de ambas maneras te dará un vida productiva y feliz.

7. “Cuando me examino a mí mismo y mis métodos de pensar, llego a la conclusión que el don de la fantasía ha significado mas para mí que cualquier otro talento para pensar positivo y abstractamente.” – Es decir, el soñar sobre todas las cosas que puedes lograr en la vida es la clave para una vida llena de positivismo. Deja que tu imaginación te lleve por todo tipo de senderos y crea al mundo en el que desearías vivir.

8. “Para ser un miembro inmaculado de un rebaño de ovejas, uno debe, sobre todas las cosas, primero ser una oveja.” - Con esto quiso decir que si deseas ser un empresario exitoso, debes empezar tu propio negocio inmediatamente. El solo desear serlo, mientras le tienes miedo a las consecuencias no va a ayudar. Lo mismo aplica para todo: Para ganar un partido uno debe primero y ante todo que jugar el partido.

9. “Debes aprender las reglas del juego. Y después debes jugar mejor que todo el mundo.” - En otras palabras, haz el mejor trabajo posible que puedas, como si tu vida dependiera de ello, y después que no tengas contra quien competir, solo te tendrás a ti mismo contra quien competir. En ese momento, mejora lo mejor que hayas logrado.

10. “Lo importante de todo es nunca dejar de hacerte preguntas. La curiosidad tiene su propia razón de existir.” – Con esto Einstein quiso decir que las personas inteligentes preguntan. No dejes de hacer preguntas a ti mismo y a otros para encontrar soluciones, pues esto te ayudará obtener conocimientos y analizar tu crecimiento en todos los caminos de la vida.

Via: nierox

Chuck Norris, un dios viviente

Quiero decir que despues de mucho buscar, he encontrado infinidad de listas de las cosas que hace chuck, seria imposible ponerlo todo, asi que he decidido poner solo 2 de ellas. Son muy completas.

-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA SOLA VEZ.
-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
-Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. Dos veces.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde ‘Faltan dos segundos’. Después de preguntarle ‘¿Dos segundos para qué?’, te pega una patada giratoria en la cara.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
-Si miras a un espejo y dices ‘Chuck Norris’ 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar ‘Padres Forzosos’. Fue reemplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las TRILLIZAS Olsen.
-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
-Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio..
-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando ‘Bang!’
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido el mismo salón.
-Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida.
-Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
-Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
-Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
-No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
- la criptonia es un moco de chuck norris
- un una pelea entre dart veider i superman ganaria chuk norris
- Chuk norris creo una makina del tiempo para evitar el asesinato de kennedy cuando Oswald disparo chuck se paro la balas con la barbilla..a kennedy le estallo la cabeza de la impresion..
- chuck norris ganos la 2n guerra mundial el solo
- chuk norris violo al diablo solo para oirle gritar
- un dia algien llamo chuky a chuk norris..el se lo kedo mirando fijamente hasta k estallo en 4657567657694 pedazos…
- al principio llego la nada chuk norris le dio una patada i le dijo ” buskate un trabajo” al insante aparecio el universo…
- Chuk norris lleva sandalias con calcetines pork nadie se atrevido a decirle nada
- la bomba atomica nunca existio..fueron pedos de chuk norris
- chuk norris empezo a mear en un charco dias mas tardes se les paso a llamar grandes lagos en EEUU
- cuando chuk norris va a donar sangre pide un cubo i un cuhillo
- la lista de creditos de ranger texas es en realidad a todas las personas k a pateado el culo,por lo tanto muertos.
- Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
- No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
- Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
- Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.
- Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros
- El Cañon del Colorado es producto de un estornudo de Chuck
- Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
- No existe la teoria de la evolucion, solo una lista de animales a los que Chuck norris permite vivir
- Dios dijo ” Hagase la luz” Pidelo por favor contestó Chuck Norris

Las 3 leyes de Chuck Norris:

1- No puedes ganarle
2- No puedes empatar con él
3- No puedes abandonar

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer

Hechos geeks de Chuck Norris

  1. Chuck Norris no utiliza un teclado en su ordenador. En lugar de eso, mira fijamente la pantalla hasta que sus pensamientos aparecen en ella.
  2. Chuck Norris le instaló una Ubuntu a su reloj de arena.
  3. A Chuck Norris no le compiló un programa en C. Así nació C++.
  4. Chuck Norris sabe que P=NP. Nadie tiene huevos a pedirle que lo demuestre. En tu próximo examen puedes poner: “P=NP porque lo dice Chuck Norris”, y ningún profesor se atreverá a suspenderte.
  5. Los compiladores no dan warnings a Chuck Norris, Chuck se los da a ellos.
  6. Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
  7. Chuck Norris sabe cuanto es ∞-∞, 0*∞, 0/0, ∞/∞, ∞^0, 0^0 y 1^∞. Pero no se lo ha dicho a nadie.
  8. Chuck Norris postea en cualquier foro sin tener que reescribir su contraseña.
  9. Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces.
  10. Chuck Norris no lee manuales de Java: los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca.
  11. Chuck Norris hizo las prácticas de redes simplemente mirando el monitor y el cable ethernet.
  12. Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.
  13. Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0.
  14. Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.
  15. Los programas de Chuck Norris siempre compilan a la primera.
  16. Chuck Norris puede dividir entre cero.
  17. Chuck Norris se canso de “Internet Explorer” así nació Mozilla Firefox.
  18. La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Chuck Norris encontraría para matarte.
  19. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error.
  20. Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando ratón y teclado inalámbricos sin pilas.
  21. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
  22. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi
  23. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.
  24. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
  25. El emule de Chuck Norris baja a 400 gb/s, con una conexión de 56 kb/s, con los puertos cerrados, con el firewall activado y sin compartir ni un solo archivo. Y si a la mula se le ocurre ponerse la venda de los ojos, inmediatamente se la quita de una patada giratoria.

Via: CodigoGeek
Via: Fotolog DarkPrinces